一生忘れられない屈辱を女から与えられたから、一生忘れられない屈辱を女に与えたい、合法的に。あくまでも、合法的に

本当は、実行したい

あの女の顔を軽く往復ビンタして

髪の毛軽く掴んで引きずり倒して

あの女の顔を軽く（危害を加えるのではなく屈辱を与えることが目的）足蹴にして

あの女の顔を床に押しつけて、

上から土足で顔を踏みつけにしたい

そして、俺はこうつぶやく

「俺は、もっとずっと苦しかったんだよ」と

「俺はもっとつらかんだよ、俺はもっと痛かったんだよ」と

そして、俺はあの女の顔に、つばを吐きかける

そして、俺は警察に自首する

「フラれた逆恨みで女を殴りました」と

本当は、そうしたい

本当に、そうしたい

人間とは、「プライドを踏みにじられ続けた」ことが、

殺人罪の動機になる生き物なんだよ

俺を人間と思っていない人にはわからないか

でも、やめたい

やっぱり、やめたい

昨日、やろうと思えば実行できる瞬間はあった

もし誰かが止めに入ろうとしたら、

「動くとこの女の顔ぶん殴るよ」とつぶやけばとりあえず動かんだろ

なんで、やめちゃったんだろうな

なんで、俺はあの女にビンタ一つできないんだろうな

俺が臆病すぎるからか

法律的には悪でしかなくとも、

俺の中では正当防衛です

正当防衛どころか、

１０発殴られたから１発返した

程度のことですよ

なのに、なんでできなかったんだろうな

別に法律なんか守るきもないんだけどな

なんでできなかったんだろ

人生一度きりだぜ

他人や世間の目を気にして、自分がどうしてもやりたいと思ったことを、

法律の処罰をくらってでもやりたいと、どうしてもやりたいと思ったことを、

なんで俺は我慢しちまったんだろう

そういや昔、俺は

俺を堂々とゴキブリ扱いした女の、

使いっ走りを喜んで堂々とやってた男相手には、

きっちりすごんだじゃないか

腕力みせつけて、すごんだじゃないか

なんで、我慢しちまったんだろ

悪いのは俺に屈辱あびせたあの女のほうなのに

単にふるだけじゃなく、

どうとでも左右できるような事柄にまで、

わざわざ、わざわざ屈辱浴びせてきたあの女が悪いのに

なんで俺は合法的に生きてるんだ

そんなに留置場や世間がこわいか

あの女は俺に強固な殺意抱かせることを、

なにもおそれちゃいないのに、

なにを俺はおそれてばかりいるんだろ

合法的に復讐したい？　うそつけ