フラれた傷から立ち直ってもいない、忘れてもいない

よく、「女に振られても頑張って切り替えて次の女と出会える準備しなきゃ」

みたく言われます

その通りだと思います

しかし、私は結局、

フラれた傷から、

あまり立ち直ってもいなければ、切り替わってもいない

だからこそこうして、

「あのときもっとブチ切れればよかった、、、」

「もっと必死になれなよかった、、」

と後悔し続けている

だからこそこうして、

大して魅力もない女達が、

私の何十倍も恵まれた状態にあったのをまるで当然だと信じ込んでることに、

憤っている

そいつらの一定部分を逆転できたことに、

「ざま見ろ、人を比較対象からすら完全に当然に外してたほど見下しやがった連中が。」

と、勝手に勝ち誇っている

こんな劣等感や恨み憎しみを一方で抱えたままだが、

一応私はこの社会でなんとか普通に勤め人をしつつ、

家庭では妻と愛し合っている

立ち直っても切り替えても忘れてもいないけど、

愛し合える女性と出会えて、幸せになれた

だったら、もっともっと幸せになれるんじゃないか

この恨みを憎しみを、ずっと抱えたままで

俺が当然のように露骨に無視された理不尽を、

俺の愛情が当然のように検討の余地ゼロで無価値もしくは迷惑行為扱いされ続けた理不尽を、

ずっと、ずっと抱えたまで、

ずっと抱えたままで、

もっと幸せになれる

切り替えなくてもいい

むしろ、切り替えたりなんかしちゃダメだ

女達から愛情を害虫扱いされ続け、

他の女達もまるでそのことを当たり前かのように平気でみなし続けた理不尽を、

しっかり胸に抱え続けて、

俺はもっと幸せになる

しっかり胸に抱え続けないとだめだ、これからも

これからもずっと

昔、俺は実際に「理不尽」と感じたのだから