女にもっと必死になれなかった後悔は、引きずる

散々、女性を好きになって、

なんとか必死にその人と仲良くなろうとして、

その人から害虫扱いされ続けてきました

でも、

その人を好きになったこと、

その人と必死に仲良くなろうとしたこと、

そこに後悔は、ありません

まあ、「最初に害虫扱いされたその時点で、

あの集団からはとっと去ったほうがよかったな。」

ぐらいの後悔は、あります

むしろ、私にある後悔は、

ある女性に対して、

「もっとあの人と必死に仲良くなろうとするべきだった」

との後悔です

もちろん、必死になればなるほど、

他の女性達がそうしてきたように

余計に徹底した害虫扱いが待っていたでしょう

余計に傷ついたでしょう

余計にその人には迷惑だったでしょう

でも、必死になっていれば、後悔はなかったはず

「そんなに必死になったら余計に向こうに迷惑？」

そんなこと綺麗ごとを気にしてたら、

俺は女に近寄れない

一言も口をきけない

向うの迷惑を気にしたからじゃない

自分が保身に走っただけ

必死に仲良くなろうとした別の女性には、

はっきりこう言われました

「そんないきなり来られても迷惑です！」

と

そりゃ、そういわれてショックでしたよ

むっちゃ傷つきましたよ

でも、

後悔はないんですね

そんな私が、あの人には、

必死な行動を、我慢してしまった

他の女性達に対してそうだったような

本人も周囲も露骨に迷惑がり露骨に侮蔑してくるぐらいの

必死なアプローチが

できなかった

俺が大人になったから？

守るべき立場があったから？

「知人E」としての関係を壊したくなかったから？

万が一　OKされても金がなかったから？

違う

違う気がする

もっと必死に

もっとみっともなく、

もっと惨めに、

もっと必死になればよかった

もっと彼女に必死になればよかった